SCHADENFREUDE 

La notizia mi arriva mentre sto faticosamente riemergendo da una nottata faticosa e per niente riposante, costellata di colpi di tosse che mi hanno squassato senza interruzione e da frammenti di sogni, che definire angosciosi è un eufemismo. Sto ancora boccheggiando tra i fumi della nebbia post-alcolica e cercando di constatare che il mostro assetato di sangue che mi inseguiva nella brughiera è solo un residuo dei troppi bicchieri, quando lo sento. Il tin del cellulare che mi annuncia il messaggio. Subito, resto lì stravaccato, un bel sapore di fogna in bocca e la lingua spessa come un tappeto. 
Sono incerto se leggerlo: non ho nessuna voglia di immergermi nei casini del lavoro quando non ho ancora ben realizzato se sono vivo o no. Sto già maledicendo la disinvolta abitudine del mio capo a considerare il solo fatto che io possieda un cellulare come un’implicita autorizzazione a irrompere nella mia vita a qualsiasi ora, notte e giorno, festività o non festività. Poi, con un solo occhio semiaperto e uno sbadiglio a slogamascella, getto un’occhiata svogliata allo schermo e vedo che invece il messaggio arriva da Mina. No, non la cantante: la mia ex. Che in realtà si chiama Federica, ma data la voce non male che le piace sfoggiare quando il suo tasso alcolico è vicino al livello di guardia, si è beccata il soprannome. Che tutto sommato non le dispiace.
Insomma, apro il messaggio e quello che trovo è solo un link. Senza una parola di spiegazione, il link e basta. Non fosse che me lo manda Mina, penserei che è un tentativo di phishing, ma lei è sempre stata una persona corretta. Anche quando ci siamo piantati - sì, vabbè, quando l’ho piantata - tolto il primo periodo di freddezza - giustificata, devo dire: la mia storia con Franca non le era andata giù - siamo tornati a rapporti più o meno normali. Cioè, dopo un paio di mesi in cui se ci incrociavamo in ufficio lei si voltava dall’altra parte o s’infilava nel bagno per non guardarmi, abbiamo ripreso a salutarci. Poi ci siamo trovati in ascensore, davanti alla macchinetta del caffè o alla fotocopiatrice. All’inizio senza una parola, tutti e due con occhi sfuggenti e mani strette sulla cartellina, o sulla borsa. Poi, qualche monosillabo di circostanza, poi le frasi banali sul meteo. Insomma, piano piano siamo arrivati a un rapporto civile. Formale, ma via via più disteso. E l’anno scorso mi ha fatto pure gli auguri per il compleanno. E quando quel bastardo di Lorenzo mi ha fatto il pacco che mi è costata la promozione, mi ha persino dato una pacca sulla spalla, di straforo nel corridoio. Una signora.
Quindi, se mi manda un messaggio - il primo dopo due anni - un motivo ci sarà. E senza retropensieri.  
Lascio da parte i dubbi e clicco sul link.
Un attimo di schermo nero e poi si apre un video. Subito, non capisco bene. Vedo movimenti confusi, qualcosa di chiaro che si muove troppo velocemente per riuscire a capire. Poi l’immagine si blocca e quello che vedo mi fa svegliare del tutto.
È l’ufficio del direttore. Che è ripreso di profilo, dietro la scrivania, ma in piedi. L’immagine è mossa e un po’ fuori fuoco, chiaramente si tratta di una ripresa clandestina con il cellulare. Il sonoro non è chiarissimo, ma abbinato al movimento delle figure, diventa inequivocabile.
La voce inconfondibile del direttore - già normalmente abbastanza stentorea – è di parecchi decibel sopra il normale. E per di più, leggermente alterata. Fuor d’eufemismi, è incazzato come una iena. Si vede gesticolare a scatti rabbiosi, la mascella prominente puntata al di là della scrivania, ma verso chi non si vede. Poi l’inquadratura si sposta – obliqua, evidentemente per non far vedere che si sta riprendendo – e l’oggetto della sfuriata viene messo a fuoco. È proprio lui, Lorenzo-il-bastardo. Il carrierista emergente. Ex-emergente, perché ora come ora sta facendo un simpatico crawl in un mare di merda. Riesco a cogliere poche parole sparse: contratto saltato, irresponsabilità, dilettante, ma mi bastano per ricostruire. Si era vantato come un pavone per aver concluso con i cinesi, straparlava di quattro-cinque milioni - minimo! - di incremento del fatturato. Evidentemente, qualcosa non ha funzionato come lui sperava.
Dev’essere stata una bella botta, di quelle che restano e ti segnano per sempre.
Non direi che è uno che sa perdere, Lorenzo. Diciamo che non è tra le sue doti migliori, come non lo è la modestia. Certo, sa anche essere gentile, educato, persino servizievole… se sei il capo. O comunque qualcuno che può essergli utile in qualche modo. 
A suo tempo, ha fatto carte false per riuscire ad occuparsi lui del contratto con i cinesi. Soffiando il posto a me, che mi occupavo dell’estero da tre anni e di esperienza con la Cina ne avevo già. Ci si è messo d’impegno, il bastardo. Leccate di qua e di là, commenti apparentemente casuali sulla mia presunta incompetenza, pettegolezzi malevoli sulla mia vita privata. E a coronamento del tutto, alla golosissima segretaria personale del capo, cioccolatini di alta pasticceria, con annessa sorpresa: infilati con discrezione nella enorme scatola due biglietti omaggio per un weekend di relax in una Spa sul lago. È poi risultato evidente che la signora ha apprezzato molto, facendo in modo di lasciar cadere qualche opportuno suggerimento nelle orecchie giuste.
A ripensarci, mi incupisco. È passato un bel po’ di tempo, ma mi brucia ancora. 
Mi sfugge un sospiro, poi il dito mi scorre a far ripartire il filmato e me lo riguardo con calma, gustandolo fotogramma per fotogramma, in particolare la faccia paonazza del malcapitato, quando il capo sillaba un in-com-pe-ten-te da sfondare i timpani. Osservo con l’attenzione di un entomologo le labbra che gli tremano, gli occhi che si alzano dal pavimento dov’erano rimasti inchiodati e rimbalzano disperati dalla scrivania del capo alla finestra, alla porta misericordiosamente chiusa. Si starà chiedendo se fuori i colleghi stanno ascoltando. La risposta naturalmente è sì, le pareti sono di carta e la voce del capo non è proprio un sussurro.
Giurerei che sta sudando come un maiale, la cravatta di solito impeccabile che gli pende storta da una parte, le dita che si affannano a sistemare il ciuffo sulla fronte che non ne ha nessun bisogno.
Allontano il cellulare per cogliere meglio l’insieme della scena in ogni dettaglio.
Lo so, che non dovrei ridere, ma non riesco a farne a meno. Cercando di controllare il risolino che mi si affaccia infingardo tra le labbra, penso che dovrò proprio mandare a Mina una confezione gigante di cioccolatini, se l’è meritata.

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* In tedesco indica il piacere provocato dalle disgrazie altrui.
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